Анекдоты

Анекдоты

Сообщение vovan_k » 11 мар 2014, 15:23

Звонок в телемастерскую:
Сижу, в ухе спицей ковыряю, бах, в телевизоре звук пропал. :))
Владимир
Аватара пользователя
vovan_k
Модератор
 
Сообщения: 4214
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:51

Re: Анекдоты

Сообщение vovan_k » 11 мар 2014, 15:26

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Владимир
Аватара пользователя
vovan_k
Модератор
 
Сообщения: 4214
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:51

Re: Анекдоты

Сообщение igor_bolotov » 13 мар 2014, 22:29

Мужик пришёл к дирижёру. Возьмите,говорит, меня в оркестр, могу пропукать любую мелодию, только мне нужны ноты. Дирижёр дал ему ноты. Мужик смотрит и говорит: ну, здесь нормально, здесь высоковато, ничего, осилим, а вот тут очень низкая нота - можно обосраться!

Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы один говорит другому - давай еще 10 минут про эквализацию поговорим и по домам.

Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с девками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"

Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь – жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: «С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений». Актер считает, что «на стороне» лучше: «Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение». Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница.
- Но почему?
- Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом!


Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!

Музыкант – звукорежиссеру: «Можно ли поднять фонограмму в наушниках?»
Перевод: «Певец орет как бешеный!»
Музыкант – звукорежиссеру: «Я себя не слышу»
Перевод: «Я не хочу слышать никого кроме себя»
Музыкант – гитаристу: «Ты себя нормально слышишь?»
Перевод: «Сделай тише свой долбанный комбик!»
Музыкант – продюсеру: «Можно ли сделать пианино громче?»
Перевод: «Твой певец не попадает в ноты»
Музыкант – композитору: «В Вашей пьесе прекрасные замены!»
Перевод: «С ума сойти, чувак, что ты можешь сделать из двух аккордов!»
Музыкант – продюсеру (исполнителю): «Эта песня станет хитом!»
Перевод: «Эта песня похожа на другую песню»
Продюсер – группе: «Эту песню надо прочувствовать»
Перевод: «Я знаю, что песня – полная фигня, но ее написал сам певец»
Музыкант - продюсеру: «Я думаю, мы попали в настроение с первого дубля!»
Перевод: «Не заставляй меня играть эту фигню еще раз!»
Музыкант: «Можно, я выйду и послушаю звук из мониторов?»
Перевод: «Через ваши наушники все звучит как переговоры полицейских по рации».
Музыкант - коллеге: «У нас ведь сегодня еще две сессии?»
Перевод: «Если этот чувак заставит меня играть еще раз, я его убью!»
Певец – музыканту: «А Вы можете сыграть как <имя>?»
Перевод: «Я хотел пригласить <имя> вместо тебя, но жалко денег»
Исполнитель - продюсеру: «Мне не нравиться эта песня»
Перевод: «Эту песню написал не я»
Продюсер – исполнителю: «Поверь мне. Это хорошая песня. Ротации на радио обеспечены!»
Перевод: «Да, пошел ты! У меня права на паблишинг этой песни!»

Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?"


Студент, учащийся на звукорежиссера, подходит к общаге и видит коллегу с женским вечерним платьем в руках. Он удивлен: "Ты что, на карнавал собрался?". Приятель рассказывает:
- Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка. Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь!
- Правильный выбор! - говорит коллега. Знаю я их микрофоны - полный отстой!


Почему концертные звукорежиссеры всегда считают до двух, когда проверяют микрофоны?
- Потому что на счет "три", как правило, приходится поднимать тяжести.


Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.


Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
- "А это аналоговая лампа или цифровая?"
- "Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?"
- "Это видео. Я занимаюсь звуком"

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"


Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.


- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!


- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"


Какова разница между реактивным самолетом и трубой?
3 дБ.


Разговаривают два активных пользователя Интернет:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...


Приходит мужик в зоологический магазин. Видит в одной клетке сидит канарейка. Под клеткой ценник: "15 долл". Рядом другая клетка с канарейкой, под ней ценник: "150 долл". Мужик спрашивает продавца: "А в чем дело? Почему цены такие разные?" Продавец отвечает: "А видите рядом с канарейкой, что стоит 150 долл, обшарпанный воробей сидит?" Мужик: "Ну и что?" "Так вот, - говорит продавец, - это её аранжировщик".


Сидят два звукорежа ранним утром на рыбалке. Один говорит:
- Представляешь, плывут по реке гробы, много гробов, а в них вокалистки
- Так ведь есть хорошие вокалистки - возражает второй.
- Хорошие вокалистки - в хороших гробах, плохие - в плохих.



Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...


Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в ББ, два - в руки.


- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.


Кролик и удав столкнулись в темноте.
Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное это кролик.
Кролик:
- Холодный, скользкий, без ушей, без рук... Это звукореж



Звукорежиссёр - пианисту:
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
- A как же соната?..
Звукорежиссёр:
- Нарежем!



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, сильная женщина плачет у Окна"



В чем разница между Богом и звукорежисером?
Бог не думает, что он - звукорежиссер.



Как зажечь огонек в глазах вокалистки?
Посветите фонариком ей в ухо.


ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

• На гитаре можно играть в любой день месяца.
• Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
• Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
• Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
• Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
• Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
• У гитары есть регулятор громкости.
• Гитару можно выключить.
• Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
• Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
• Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
• Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
• Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
• Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
• На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
• Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
• Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ЛУЧШЕ ГИТАР.

• Если отключают электричество, с женщинами веселее.
• Входное отверстие «джека» диаметром всего 1/4 дюйма.
• Нет ничего интересного в том, чтобы привязать гитару к кровати и втирать в нее полироль для лака.
• На гитаре не очень приятно играть языком.
• После того, как вы поиграли на гитаре, гитара не станет играть на вас.
• В вашем обычном состоянии после концерта, гитара не отвезет вас домой.
• Чтобы гитара закричала, нужны обе руки, да еще и «примочка».
• Нельзя играть на двух гитарах одновременно.
• Уроки игры на гитаре не бесплатные и приносят явно меньше радости.
• Нельзя купить богатую гитару.
первым делом, первым делом - Сонилёты!.. ну а девушки, а девушки потом...
Аватара пользователя
igor_bolotov
 
Сообщения: 4529
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:44
Откуда: Алматы
Skype: igor.bolotov

Re: Анекдоты

Сообщение igor_bolotov » 18 мар 2014, 21:00

Парень и девушка едут в лифте.
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
первым делом, первым делом - Сонилёты!.. ну а девушки, а девушки потом...
Аватара пользователя
igor_bolotov
 
Сообщения: 4529
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:44
Откуда: Алматы
Skype: igor.bolotov

Re: Анекдоты

Сообщение vovan_k » 20 мар 2014, 10:22

как у знать, что вы состарились?:
- вам пора домой
- вы начинаете гундеть на новую музыку
- новостные каналы это интересно
- вы уверены, что раньше такой фигни не было
- внезапно молодёжь офигела
- вам не дают поспать соседи
- на лавочке с пивом сидеть глупо
- надо купить лампочек сахара и соли на зиму
- зимой в кедах холодно
- нынче снимают какое-то говно

Изображение
Владимир
Аватара пользователя
vovan_k
Модератор
 
Сообщения: 4214
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:51

Re: Анекдоты

Сообщение vovan_k » 14 май 2014, 20:14

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. (ходит по кабинету и диктует):
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Владимир
Аватара пользователя
vovan_k
Модератор
 
Сообщения: 4214
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:51

Re: Анекдоты

Сообщение igor_bolotov » 14 май 2014, 20:18

:)) :)) :))
первым делом, первым делом - Сонилёты!.. ну а девушки, а девушки потом...
Аватара пользователя
igor_bolotov
 
Сообщения: 4529
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:44
Откуда: Алматы
Skype: igor.bolotov

Re: Анекдоты

Сообщение vovan_k » 05 янв 2015, 14:46

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было!!!
Владимир
Аватара пользователя
vovan_k
Модератор
 
Сообщения: 4214
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:51

Re: Анекдоты

Сообщение vovan_k » 23 янв 2015, 21:01

-Рабинович, вы на скрипке играть умеете?
- Конечно!
-Что конечно?
- Конечно же нет, вот мой сын да.
- Что да?
- Тоже нет!
:lol:
Владимир
Аватара пользователя
vovan_k
Модератор
 
Сообщения: 4214
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:51

Re: Анекдоты

Сообщение vovan_k » 08 май 2015, 14:57

Вертинский давал концерт в маленьком клубе Минска. Перед выступлением они с пианистом М. Брохесом решили опробовать звучание рояля. Оказалось – жуть. Позвали директора, тот развел руками. Вздохнув, сказал: “Александр Николаевич, это исторический рояль – на нем отказался играть еще сам Шопен.”
Владимир
Аватара пользователя
vovan_k
Модератор
 
Сообщения: 4214
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:51

Re: Анекдоты

Сообщение vovan_k » 30 окт 2015, 11:06

Попросила у мужа на годовщину свадьбы золотое кольцо.
Купил бл...ь. Сижу теперь ... слушаю.
Владимир
Аватара пользователя
vovan_k
Модератор
 
Сообщения: 4214
Зарегистрирован: 28 фев 2014, 15:51


Вернуться в Курилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Обращение администрации сайта к пользователям Доводим до Вашего сведения, что администрация сайта forum.goldeneraaudio.org продаёт мобильных пользователей вышеуказанного интернет ресурса с помощью различных рекламных материалов, таких как: баннеры, тизеры, редиректы (автоматическая переадресация) и других, в том числе абонентов ПАО «Мегафон», ОАО «МТС», ОАО «Вымпелком», «Tele2». Рекламодатели, покупающие мобильных пользователей, предлагают им воспользоваться различными тематическими сервисами, в том числе предоставляемыми на платной основе с использованием технологии «WAP-Click». Надеемся на понимание! Наш сайт — некоммерческий ресурс и для поддержания его в рабочем состоянии, мы вынуждены продавать рекламу. При использовании редиректа реклама будет показана пользователю только раз в сутки. В случае возникновения вопросов Вы можете обратиться к администрации сайта по следующим контактным данным: E-mail: zombiem@yandex.ru С уважением, администрация сайта